|
Афоризмы.
Из Одессы.
Не делай мине беременную голову! "Я себе знаю, а вы себе думайте" Не надо мне делать нервы, их есть кому портить Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе Я имею кое-что сказать Я готов послушать за вашу просьбу Вы шо, спешите скорее, чем я?! Я много раз тебя знаю Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы. Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! Что, сегодня меньше скользко чем тогда? На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! Вы шо, с мозгами поссорились? — Шо ты мне строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить? Не крутите мне мои фаберже! Зять - это инородное тело в доме... — Почём стоит похоронить? A без покойника? На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись! Лифт вниз не поднимает. В трамвае: — Мужчина! Не потейте на меня! В одесской очереди: — Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так...Ви же не хотите стать папой? — Фима, не расчесывай мне нервы! Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит... — Ну ты шлемазл! Кто когда помер - знаешь, а где выпить живым-без понятия... — Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее,а то щас пойдешь домой! — Бора,выйди с мора...стань на солнце и засохни...! Перекалапуцать-(перемешать) Вид на море и обратно. Вчера на улице была страшная мокрота... -Станьте там и слушайте сюда! А как вам одесская реклама?: "Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом..." В интернете увидел фото одесской вывески: “Туалет - 100м, бегом - 50м.” Жена - мужу: — Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает! |
Хуже соседей сверху могут быть только затопленные соседи снизу!
Брак — это когда молодой человек перестаёт покупать цветы и начинает покупать овощи. Научиться искренне плакать легче, чем искренне смеяться. Деньги любят тех, кто хорошо выглядит. Недостатки фигуры скрываются смелостью её демонстрации. Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник. Любимый мужчина — чуть реже бывает козлом. |
Самый лучший подарок тот, после которого говоришь «Да вы что, с ума сошли?!!»
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они — не самые умные, а их родители — не самые глупые. Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает! Чтобы жить по-человечески, надо перестать быть свиньей. Те, кто все еще надеется на визит пришельцев, забывают, что Земля из космоса выглядит голубой. Если на столе появился праздничный торт, это значит, что в этом доме вам будут рады ещё минут пятнадцать. Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали — "Дура". По количеству слоев краски на детских качелях, можно определить сколько раз избирался мэр города. |
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться] Празднование Нового Года – это нерадостное прощание со старыми иллюзиями и радостная встреча с новыми… (из несказанного Фаиной Раневской) Юрий Слободенюк Новый год нужен детям для сказки, неудачникам – в качестве точки отсчета новой надежды и остальным – для веселья..(Ишхан Геворкян) Главный враг фото- и видеосъемки на детских новогодних утренниках – задницы воспитательниц Мы уже не празднуем Новый год — мы празднуем, что выжили в старом. Если во время празднования Нового Года дело дошло до торта – праздник не удался (М.Задорнов) Праздник Нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком. Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома – уйдите в гости. Унитазам на Новый Год хорошо, они видят много лиц! Молодость — это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка; Единственный день когда все нарушают закон о том, чтобы не шуметь после 11 вечера — это Новый Год! Мы свято обещаем себе, что с Нового года перестанем делать все то, что доставляло нам наибольшее удовольствие в старом. (Неизвестный американец) Несколько десятков новых годов делают человека старым (Эмиль Кроткий ) Первоапрельская шутка может обернуться новогодним подарком… Подарки к Новому году делятся на две категории: те, которые нам не нравятся, и те, которых мы не получили. Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта-Клаус. Каждый Новый год начинал новую жизнь, но хватало её ненадолго, потому что жить-то надо! (Александр Кулич) Я снова на год моложе, чем буду в следующем январе! (Янина Ипохорская ). В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть. У нас всего два настоящих праздника – Новый Год и Пятница. Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом. Старый Новый год – это не праздник. Это – контрольный выстрел в печень! Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем… В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается Грех с долгами встречать Новый год. Всех обзвонил, напомнил. Ведь жалко их… С кем Новый год встретишь, с тем и наклюкаешься! Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи на Новый Год под подушку шоколад и наутро у тебя будет все в шоколаде Скоро досидимся в интернете, новый год будем не справлять, а обновлять. |
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня.
Выбросить дурь из головы нетрудно, но жалко! |
В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого
слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Москву Того, кто всего боится, ничем не испугаешь Настоящая дружба не знает зависти, а настоящая любовь — кокетства. Чем больше личных достижений, Тем меньше гнусных предложений.. Чтобы стать хорошим мужем мне не хватает одного... ...одного миллиона долларов! Грех смеяться над здоровыми людьми — можно своего здоровья лишиться. |
Ресторан носил логичное название "Прелюдия".
|
ОДНООБРАЗИЕ - утомляет… МНОГООБРАЗИЕ - раздражает… и… только БЕЗОБРАЗИЕ - всегда срабатывает НА УРА!
|
Я не злопамятный, поэтому приходится записывать.
Послушаешь женщин — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс! В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово — «романтический», а для мужчины — «ужин». Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий. Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. Есть две вещи, которые нельзя жалеть для детей — это любовь и свое время... |
Поверь мне, кроме чужих неприятностей, есть еще и другие радости в жизни!
Порой человеком с ограниченными возможностями нас делает зарплата. Один видит в луже только лужу, а другой, глядя в лужу, видит звезды... Собственный успех хорошо, но и чужой провал тоже неплохо. Когда я говорил, что хочу всё и сразу, то не имел в виду проблемы и неприятности. |
| Часовой пояс GMT +1, время: 06:39. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.3
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot