Открывается дверь камеры, заходит Улюкаев со свернутым матрасом под мышкой.
- Добра вам в хату! Грева с воли, бродяги! Такими словами сегодня начал очередное совещание в Лефортово министр экономического развития Алексей Улюкаев с губернаторами Сахалина, Коми, Кировской области, руководителем ФСИН, заместителем министра культуры, руководством Следственного комитета и полковником МВД.... *** Терминатор в общественной бане берет мыло в руку, оно у него падает на пол. Он нагибается чтобы поднять мыло, и у него в глазах на сканере всплывает надпись: "Обнаружено новое устройство". *** Следственный Комитет России окончательно перестанет заниматься расследованиями неважных дел - убийств, краж, грабежей и изнасилований, а займется по-настоящему важными для россиян расследованиями - убийством Николая II, установлением личности Лжедмитрия, убийством сына Ивана Грозного, князей Бориса и Глеба и, наконец, убийством Каином Авеля. *** В одном лесу Медведь работал Зайцем. В общем-то лесу нужен был Медведь, но свободной была только ставка Зайца. И вот, стал наш Медведь выполнять медвежью работу, получая при этом заячью зарплату. Работал он хорошо, до тех пор, пока не узнал, что в том же лесу Заяц был оформлен Медведем. Написал в Главлес. Приехали Львы. Целая комиссия. "Вы Медведь?"- спрашивает комиссия у Зайца. "Да, я - Медведь", - сказал Заяц и показал документы. "Но ведь я - Медведь!" - взревел Медведь. А ваши документы? И посмотрев в бумаги, комиссия сказала: О чём вы спорите, гражданин Медведь, когда тут ясно сказано, что вы - Заяц. Вы скажете, где мораль? Какая может быть мораль, когда в комиссию на должности Львов были оформлены Ослы. |
- Девчонки, ну как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали?
- (дрожащим голосом) А мы на нем размножались… *** - Капитан, у меня две новости! - Боцман, не тяни, начинай с хорошей. - У нас на борту ни одной крысы! *** - Итак, вы утверждаете, что вы из 2018 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший и вас не надо жечь на костре. - Д-да. - Ну, что же. Предположим я вам верю, но вот все остальные отцы инквизиторы - нет. Но, ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то вы знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX? - Эмм… Я не помню, очень частная дата. - Допускаю. Тогда так, чем кончится Восьмой крестовый поход? - Хм… Знаете, я не эксперт в истории. - Допускаю. География? - Не очень… - Математика? - Эмм, ну е равно мц квадрат. - Что? - Не важно… В общем нет. - Геометрия, быть может? - Пифагоровы штаны… Нет… - Я пытаюсь вам помочь, попробуем по другому. Может вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках? - Ну… Земля круглая… - Спасибо, мы в курсе. Что-то еще? - Ну в наше время есть электричество… - Уже интереснее, что это? - В общем такая штука, на которой работает почти все в мире! - Можете подробнее объяснить? - Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин… - Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу? - Нет… - Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть? - Сожгите меня к херам( |
Пациент приходит к врачу с результатами анализов.
Врач: - Ну что, уважаемый, печень здоровая. Пациент: - Доктор, неужели всё хорошо?.. Врач: - Плохо. Я о размерах печени... |
Судят чукчу...
Слово прокурору. -Ты зачем оленя убил?! -Мясо, однака... -Понятно... А медведя за что? -Шкура, однака... -Ясно. А геолога-то за что?!! -Соль, спички, однака... |
— Что такое Любовь? Вы любите кого-то?
— Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял. |
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь ? - Я играю в игру. - В какую ? - ...твою мать, где ключи от машины?!! — Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный. — Это как? — Папа, когда Интернет подключали, с соседями сверху договорился, что роутер будет стоять у нас, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным, пользоваться вместе одной точкой будем. — Ну, и? — Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным! - Что такое "тропическая депрессия"? - Сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки - а настроение паскудное... — Дима, ты кем работаешь? — Фрилансером. — О, а скажи что-нибудь на фрилансерском. — Есть чё пожрать? — Что будете заказывать? — Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов. — Как насчёт каракатицы? — А она сама пусть себе выбирает. |
Всем мужикам из Екатеринбурга с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться] у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть. |
В четыре часа утра мужик едет на рыбалку, вдруг из кустов выскакивает гаишник:
- Ваши документы, куда едете, нормальные люди в это время спят, подозрительно? - Да, очень подозрительно, в это время все нормальные люди спят, а вы в кустах сидите! |
- А ты знаешь, что русские делают лучшие внедорожники в мире?
- Знаю, только они почему-то все на гусеничном ходу и с пушкой! |
Мама в детской комнате говорит своему однолетнему малышу:
- Хорошо тебе, поспал, поел, поиграл, покакал и снова спать! Голос мужа из туалета: - Имею право, у меня выходной! |
Часовой пояс GMT +1, время: 12:01. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.3
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot