Анекдоты

[rococo795]

В. Леонтьев: - Я надеюсь, что сегодня вы прекрасно проведете вечер, но сначала я попою.

[rococo795]

Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил! Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите!!!! Я еще одного убил!!!

[rococo795]

Два официанта разговаривают в пивном баре.
- Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?
- Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант - хам.
- Во бля….Ну а чем же он конкретно недоволен?

[rococo795]

Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчиненных:
Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
Проходящий полковник делает замечание:
Не обзывай их словами, которые они не понимают. Откуда им знать ботанику?

[Moreman]

Встречаются два свадебных видеографа.:
-Можешь меня поздравить! Я женился!
-А твоя жена красивая?
-Ну....это как свет поставишь...
***
Разговаривают два свадебных оператора.:
-Прикинь, на моей свадьбе вчера, невесту прямо с банкета увезли в роддом!
-Это ещё что! Вот вчера с моей свадьбы, жениха силой увезли на другую свадьбу!
***
На автобусной остановке стоят трое. Один - в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто, а третий - в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
- Ну и мороз! Градусов 40, верно...
- Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, - а 25 будет. Мужик в тулупе:
- Да будет вам, не больше 10 градусов!
***
Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.
***
Звонок в дверь:
-"Мы свидетели Иеговы"
-"Да? а что у него свадьба?".
***
Рекламное объявление краской на заборе.
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!
***
А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец"?
***
Везде обман! Зашла в салон «Всё для свадьбы», а женихов там нет!
***
Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.
***
Планы на сегодня:
1. То
2. Сё
5-е
10-е
***
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

[rococo795]

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
-???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

[rococo795]

- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы все работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!

[rococo795]

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника.
- Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена почти пять тысяч лет назад.
- Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас только 2015-й год!

[rococo795]

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
-???????????? Извините, а что это за банк?
- Это ТИПОГРАФИЯ!


Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом, куллингусом, минетом и т.д.
Озабоченных и извращенцев просьба не беспокоить


Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Ученик долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Ученик оживляется.
- Героин – ух!!!…..сильная вещь А что вас конкретно интерисует?


Вот почему пятью-пять - двадцать пять, шестью-шесть - тридцать шесть, а семью-семь не сорок семь?


В России, как известно, две беды. Одну из них можно решить с помощью катков и асфольтоукладчиков. А вот с дорогами все намного сложнее...


Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает - Слушай Гоги гдэ Валико?
- Умэр Валико.
- Когда умэр?
- Завтра умэр...

Телефонный звонок.
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезны?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К большому сожалению, Вы немного ошиблись. С уважением к вам!!! Но это прачечная. Простите….

С 1 мая будет запрещено курить в операционных!


- Сколько стоит доехать до парка Горького?
- Десять баксов.
- А если с женой?
-??? Десять баксов...
Поворачивается к жене:
- Вот говорил я тебе, что ты ничего не стоишь.

[rococo795]

Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете... Но только римским.


Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.


Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить...


Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей


Минет десять лет...
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?!

На Земле нельзя ничего украсть... Можно только переместить...


В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй: - Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий: - Есть?
Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там только начинают открывать массивную дверь, он еле успевает подставить ногу.
Кричит: - Молдаване есть?
Говорят: - Есть.
Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить сможете?
Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: - @ля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване: - Ногу убрал, нах!