Анекдоты

[Moreman]

Открывается дверь камеры, заходит Улюкаев со свернутым матрасом под мышкой.
- Добра вам в хату! Грева с воли, бродяги!
Такими словами сегодня начал очередное совещание в Лефортово министр экономического развития Алексей Улюкаев с губернаторами Сахалина, Коми, Кировской области, руководителем ФСИН, заместителем министра культуры, руководством Следственного комитета и полковником МВД....
***
Терминатор в общественной бане берет мыло в руку, оно у него падает на пол. Он нагибается чтобы поднять мыло, и у него в глазах на сканере всплывает надпись: "Обнаружено новое устройство".
***
Следственный Комитет России окончательно перестанет заниматься расследованиями неважных дел - убийств, краж, грабежей и изнасилований, а займется по-настоящему важными для россиян расследованиями - убийством Николая II, установлением личности Лжедмитрия, убийством сына Ивана Грозного, князей Бориса и Глеба и, наконец, убийством Каином Авеля.
***
В одном лесу Медведь работал Зайцем. В общем-то лесу нужен был Медведь, но свободной была только ставка Зайца. И вот, стал наш Медведь выполнять медвежью работу, получая при этом заячью зарплату. Работал он хорошо, до тех пор, пока не узнал, что в том же лесу Заяц был оформлен Медведем. Написал в Главлес. Приехали Львы. Целая комиссия. "Вы Медведь?"- спрашивает комиссия у Зайца. "Да, я - Медведь", - сказал Заяц и показал документы. "Но ведь я - Медведь!" - взревел Медведь. А ваши документы? И посмотрев в бумаги, комиссия сказала: О чём вы спорите, гражданин Медведь, когда тут ясно сказано, что вы - Заяц. Вы скажете, где мораль? Какая может быть мораль, когда в комиссию на должности Львов были оформлены Ослы.

[Moreman]

- Девчонки, ну как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали?
- (дрожащим голосом) А мы на нем размножались…
***
- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!
***
- Итак, вы утверждаете, что вы из 2018 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший и вас не надо жечь на костре.
- Д-да.
- Ну, что же. Предположим я вам верю, но вот все остальные отцы инквизиторы - нет. Но, ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то вы знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?
- Эмм… Я не помню, очень частная дата.
- Допускаю. Тогда так, чем кончится Восьмой крестовый поход?
- Хм… Знаете, я не эксперт в истории.
- Допускаю. География?
- Не очень…
- Математика?
- Эмм, ну е равно мц квадрат.
- Что?
- Не важно… В общем нет.
- Геометрия, быть может?
- Пифагоровы штаны… Нет…
- Я пытаюсь вам помочь, попробуем по другому. Может вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
- Ну… Земля круглая…
- Спасибо, мы в курсе. Что-то еще?
- Ну в наше время есть электричество…
- Уже интереснее, что это?
- В общем такая штука, на которой работает почти все в мире!
- Можете подробнее объяснить?
- Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин…
- Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?
- Нет…
- Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
- Сожгите меня к херам(

[grigory]

Пациент приходит к врачу с результатами анализов.
Врач:
- Ну что, уважаемый, печень здоровая.
Пациент:
- Доктор, неужели всё хорошо?..
Врач:
- Плохо. Я о размерах печени...

[grigory]

Судят чукчу...
Слово прокурору.
-Ты зачем оленя убил?!
-Мясо, однака...
-Понятно... А медведя за что?
-Шкура, однака...
-Ясно. А геолога-то за что?!!
-Соль, спички, однака...

[Belinda]

— Что такое Любовь? Вы любите кого-то?
— Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.

[Korsar]

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь ?
- Я играю в игру.
- В какую ?
- ...твою мать, где ключи от машины?!!

— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
— Это как?
— Папа, когда Интернет подключали, с соседями сверху договорился, что роутер будет стоять у нас, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным, пользоваться вместе одной точкой будем.
— Ну, и?
— Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!

- Что такое "тропическая депрессия"?
- Сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки - а настроение паскудное...

— Дима, ты кем работаешь?
— Фрилансером.
— О, а скажи что-нибудь на фрилансерском.
— Есть чё пожрать?

— Что будете заказывать?
— Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
— Как насчёт каракатицы?
— А она сама пусть себе выбирает.

[Belinda]

Всем мужикам из Екатеринбурга с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться] у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.

[AgataA]

В четыре часа утра мужик едет на рыбалку, вдруг из кустов выскакивает гаишник:
- Ваши документы, куда едете, нормальные люди в это время спят, подозрительно?
- Да, очень подозрительно, в это время все нормальные люди спят, а вы в кустах сидите!

[AgataA]

- А ты знаешь, что русские делают лучшие внедорожники в мире?
- Знаю, только они почему-то все на гусеничном ходу и с пушкой!

[AgataA]

Мама в детской комнате говорит своему однолетнему малышу:
- Хорошо тебе, поспал, поел, поиграл, покакал и снова спать!
Голос мужа из туалета:
- Имею право, у меня выходной!